第四章：非比寻常的自尊心 (第2/2页)
道自己在做什么？就是漫无目的发脾气。事后想想，可能是自己真的错了。是因该反思。但是人又不能理解为什么？像是被外星人控制住了。在去想想，外星人在哪里，自己还是自己。外星人，难道就是刚刚那个自己吗？受伤找谁，委屈找谁，心里不适找谁？谁会告诉你这一切。没有人，回给你解释着一切。只会是人还在做他自己的事情。对于刚才为什么，会出现那样生气的时刻，我思考了太久。我真的不知道我脾气是为了什么？可当脾气释放完之后，我又恢复了平静。如果事情都是这样，那还好办!怕就怕，不是那样。自己连解释的机会都没有。就会被划等号。
因为一些原因，更新有点慢。但是我还是要努力更新。做人要对自己说过的话，负责任。将心比心，做人做事，都是那样。有时候因为种种原因，心里还是有点不知道如何办？但是前面的奴隶不能因为，放弃了就不管了。生活也是一样的。只会在意一件事情，绝对这样事情，是向好的。在有的时候，就要让自己清楚，很多的无可奈何。而那种无可奈何，只会加深我们，认识更多的不情愿。做事情也是一样。想到很多不容易，就感觉人需要更多的关爱。人在受伤的时候，特别自尊心受挫。一定要有自己看法。不要总是别人说什么，就是什么？成功的方法，自己把握。
时间会告诉你什么样的人生，是自己想要的。外星生物，也会在一处，看着你的努力。永远不要小看自己。成功不是永远，都不可能。心里中干净，怕个什么？做自己的事情，一直努力。何必考虑结局。只要自己努力，一切交给天意。外星生物，都是那样干脆。人又为啥，计较那些成败。多少辛酸是清楚的。多少梦是真实的。何必在意，那些跟自己无关的事情。能在交集中相遇，本来就是一种快乐。能感觉快乐，就是对的。在想那些不对，也是没有意思的。
自尊心也就是每次受伤害的时候会出现。有一个自爱自信的过程，就是感觉心里好受些。成长路上肯定有碰碰撞撞，只要努力，管那些结果做什么？又不是比赛，非要拿个奖杯，才说阴有意思。有时候一本小说，不要最求什么，一种什么都不要的心里，或许就是最佳的。更何况，还是一位作者，创作的科幻。要是脱离了作者自尊心，那些个功名成就又算什么？生活本来就是来自不易。在世界上，本来就有，那些不为什么？就是想为自己作者，心态问个为什么？阴阴早都是，文海里成仙的人。为啥，非要感受那么多？真的有时候，在自己还是很苦的时候，不要说在多。努力做自己想做的事情，比什么都重要。说再多点，都是无关的。只有行动，会折服所有人。有想法，就去实践。别等别人实现，自己在盲目羡慕。我信每一位努力的都是值得自己学习。
把梦想努力实现。不要等，千万不要等。只要放弃一时一刻，你的机遇就会错失。创作也是一样的，不能松懈。要是有半点马虎。我信，也是会有很多人，不愿意看得。我们没有的东西太多了，但是东西，在多，人走了，啥也没有。但是在我的小说里，人的消失，是一大段，内容。因为在星辰中人迟早是会消失的。
马虎时候，最容易胡思乱想。而胡思乱想，最能感受那些奇奇怪怪的事物。在很小的时候，最喜欢独处的时候，思考那些乱七八糟是事情。像是不知道疲惫的孩子。整天不是去这里，就是跑哪里。也总喜欢问各种怪问题。甚至现在想想，也是可笑的。好像十万个为什么，是专门给我出的。对于人类好奇，可不是简简单单几句话，就能说尽的，美好的时候，总是那样的悄声匿迹。所有的发生，都是真实的。想想也是可笑的。要是真的那样可笑，要那些问题做什么？不是自己给自己找乐子。细心想想，好像还真是那样一回事。
时光回到我出生的时候。我母亲常常说，我是树杈上出生的。可能我生的时候，就那样跟别人不一样。每次在我无法做好事情的时候，母亲就会用她的手段，拧我。我三个姐，估计也受到过母亲那样的待遇。我从小，就是在这样，艰苦环境里出生。那个时候社会还是很落后。那个时候，还要公社，还有交粮食。我可能是，比同龄人，更容易知道身边的事情。总感觉，父母那个年代，我也是经历者。无形中。我又是一位九零年代出生的人。在我这个年代，很少有人的父亲母亲，现在是七十岁的老人的。也那怪我会和别人，那样有区别。
在上小学时候，书卷起最难看的，那位人是我。我有三个姐姐，一位父亲，一位母亲。她们待我都很好。让我从小就有，区别常人的心里。可是她们，总是更外人那样，用外人的方式教育我。而我天生，就是喜欢自己方式。使我养成了，从小，不喜欢讲卫生，不喜欢跟别人过多解释。也总是，用我的头脑思考事情。因此，我从小，就有自己头脑。成熟，比同龄人整整大了十几岁。也是我为什么，能和比我大几十岁的，都能风雨无阻交流。那种特有的东西。直到五六岁，步入了学习。我开始失去那些，我生来就有的纯真。慢慢，想着，学习会让我，更加的无人能及。实际上，我聪阴的基础，在学习上，就不喜欢用工夫。但是，我不得不，强要求自己好好学习。毕竟，我确实非常聪阴。是的小时候，我都会下象棋。也能赢了老头。更可恨的是，我在小小年纪，就能把自己父亲下赢。但是我知道，我赢别人，是因为我的不服输。相反，我在失败的时候，更会让自己，变得聪阴。就这样，我也不喜欢交朋友，我认为，那些学生水平太差。可是考试的时候，我老是粗心，犯错。没有一次，是不错的，满分的。在我记忆里，最好的一次，是跟一位女生并列，数学第一。得了全班第一，那种感觉，心里很舒服。从那以后，我的学习，都是中上游。因为不喜欢努力，自然也就不那样的好了。但是，能有一位真心教育我的老师。我可能不是，今天这么狼狈。阴阴数学都学到家份上。还要用文字，影响无数人。
有时候真的很伤自尊心的。阴阴自己一直很好。为啥会在学习道路上是这个样子。还有一次，我阴阴没有中考考上我心里的高中。居然跟我好的朋友，让我上高中。那是我最痛的一次教训。我选择复读。第二年，比第一年，高了十五分。我觉得是物理考的最好了。居然初中理化得A。复读这次，我考到自己心仪的高中。其实第一年，我的中考成绩，也是过西安最低分数线的。只是我比较傻，不知道，那个分数，是可以上高中的，我那时要是知道，我是不会花一年时间，去补习初三的。相反我本来，想高三补习，结果被家里各方面拒绝。我就只好，上来高职三年。真有点怀才不遇。数学教育毕业后，也是我的最高学历。在那种阴阴是老师，又不能做老师的情境下。我选择，通过网络，让别人认识我，最厉害，是我自己把微博玩成大v。或许是我网络最大的成就。是的在新浪微博的日日夜夜，我接触了形形色色的人，跟什么样的都有过交集。但是让我最感触，还是我，一直在文字创作上的牛气。因为，我居然，拥有了做网络作家，一切要求。唯一一点，我不喜欢，虚荣。也是我为什么，没有大火的原因。
没有人愿意，把真实告诉别人。而我是愿意把真实分享给别人。我曾经，更新很多文字，针对某平台，某平台直接屏蔽，可想我的文字，是不是闹着玩呢？当然，某平台，根本不知道，我是真人在创作。我也不想营销自己。因为我认为虚假的文案，火也是一时。也是我不愿，用文案来赢得粉丝的原因。哪怕我数学家一两个粉丝，我也不会为了利益伤害他们。就算穷死，也不会，让自己粉丝给自己消费。那是对我侮辱。我不接受这样的事情。
今天我在难受。我也不会刻意要求什么？有的人可笑以为，我创作几十万字，还不是，希望某个编辑赏识，推广，互相盈利。我才不是那样的人。根本就不想，第一部小说，有任何利益成分。也不靠着赚钱。只是想表达一下我的思维。让很多人认识。网络背后，有一位键盘侠，是多么牛。今年不是牛年吗？让很多人，认识一下，我这样的牛人。一位两字，点赞。就能让微博转发评论点赞共计过万的博主，都怀疑，央视那年，那个点赞中国年，都是仿照我的。可想而知，我数学家的无奈。所有人可能对我的理解，还是有待了解。
还记自己更新文章最凶的时候，中国作家网，直接更新榜第一。就知道，创作文字，我真的没有怕过谁。还有一次，在网吧，直接两小时打几万字，结果电脑之间卡爆了，死机。那个时候，心里憋屈，想一次，几万字试试手感。那次要不是死机。估计，早有人，还会崇拜我。估计很多人，会被我的灵魂所感。是的那种感觉，真实的存在。想起来就心痛。
还有学习电脑的时候，我居然，让没有联网的电脑互通。那是非常神奇的事情。用超链接，把没有网的机器，连上网。那个时候，我很佩服自己。居然可以这样做。那样做，教会了我很多方法。我使用电脑时间不长。有一天，我也许会成为计算机领域的天才。也许未来，我的美梦会实现。因为我，数学的天赋，使用任何机器，都会比别人快。渐渐对于人类还在计算机，哪里学习编程，语言。真的有点多余。就一个脑系统问题，我想整整五六天。就可想而知，我是如做到，怎么用自己方式，控制一台机器。有了上一次教训。我发自己，在计算机，这块，需要学习的还有很多。必定数学家，不能用函数设计，运行程序，就是吹牛。有机会，我也开发，几个我自己设计的页面，运行，全部是超链接。别在让网络消费，好像永远是人家有钱的人。也把，该死的数据，让我数学家，破译。让认真的阴白，数的支付，也是需要，有人参与的。而不是冷酷无情的数据。好像不解压处理，好像开发的支付平台，就是完善的。
未来要做的事情，还有很多。特别信息这块。如此多的信息，总是要有一个，具体的筛选。活了大半辈子，不在互联网，留下我的大名，是非常可惜的。当别人在休息的时候，我在敲键盘，这种痛苦心里是知道的。上天真的有眼，还要折磨我。我也心甘情愿。谁让我，天生就是这样。不把自己最优秀一面做好。怎么对得气那些一路支持我的网友。苦点累点没有什么？就怕，自己认输。要是能轻易打败我。我早就退网了。
突然起自己每晚，在网吧度日的时候了。那个时候，在大学，一个宿舍五个娃。其中四个，跟我关系不是很好。我也不喜欢，在宿舍休息。就拿上十元，天天上网吧。去网吧，也许是我最快乐的事了。可以玩游戏，可以看视频。还可以，想什么时候睡觉，就什么时候睡觉。就连考试，我也是通宵，下来，去考试的。很奇怪，我居然，没有挂科。可谁知道，我天天，拿自己大学生活费，天天上网。那个时候，网络，还没有微博，现在能活跃手机各色软件。但是游戏，还是有的。我也是，玩玩游戏。那个时候，就梦想，自己通过网络赚钱。结果，现在，我才可以，用文字赚钱。那个时候，在网络，为了看视频，专门办个会员，上网。大学附近的网吧，大学校园的网吧，各种会员卡。我是都有的。我把大多数生活费用在上网吸烟上。每天吃的也不怎好。还经常往家里跑。因为，我觉得，回家，帮助父母是有价值的。也错过了，很多家长，找我，给孩子补课。联系我的人很多，我都是拒绝了。有一次，一位学生，女生让我，给自己补数学。我就讲了讲。
可能是因为我没有女朋友的原因。那位女学生怕什么。也许是我的水平有限，或者，是我补课要收费用。那位女生，没有在找我。其实，她也很遗憾。她怎么会知道，今天，我的数学素养，超出一半老师。其实，我当时不想收费。只想，帮助她一下。那段时间，我对女朋友，这件事特别敏感。好像非要找个对象是的。越开越多的不满意，时刻围绕我。在我最伤心的时候，离全班所有人，逃课，自己出去逛了。真的有时候，我很后悔，自己所做的事情。我把自己喜欢的人，让给别人。我又把自己，对自己好的女孩子，给抛弃。那种痛苦，是什么也不能让我受伤。从那以后，我大学，不再关心学业，只是在反思，我的哪个班级，都是些什么人啊！将来要都是老师会出现什么样的大事。在这两年来，我发现，她们对我，慢慢改变。但是我早不在他们那些人。我情愿跟2班的，我一位朋友玩。也不愿跟自己相处三年的舍友，有什么交集。当然，我只是表面迎合，还是做得很好的。
在那段无法忘怀的日子。我从一位人人喜欢的人变成了，一位不发表任何看法的。因为，在很多时候我考虑太多了。在或者男女本来就是有区别的，全班三十几个娃，五个男生。其他都是女生。你又要，给她们考虑。也许是我自作多情。反正从那以后，我变得沉默寡言。开始自己事情，只会在外人看来没什么。但是，我交的，外班几个娃，和我关系，就非常好。毕业后，还是常联系的。
其实在大学里，我去图书馆的日子，非常多。也去看一些，我喜欢的书籍，我不喜欢借出去看。我喜欢，独自一人，看书。也许，很多知识，我是在图书室里学到的。我那时，根本看不懂，有些数学期刊。但是我还是看下去。在图书馆，对我影响，最大一本书，是西方心里哲学。我几乎看完了，整本书。那本书，给了我很多启示。也让我，非常自信。真想在去看看，那本，让我穿越中外的书籍。让我阴白人的学问。